Colaborações

Recebemos constantemente, dos muitos amigos que fizemos desde que o site foi lançado, e-mails -em vários idiomas- com os mais diversos assuntos: piadas, preces, sugestões de auto-ajuda e outros. Devido à diversidade, decidimos criar esta página, onde publicamos alguns deles. Se você quiser publicar algo do seu interesse, envie o texto, desenho ou foto à redação do site.

Sobrevivente
Você cresceu sem Internet, telefone celular, TV à cabo, construindo carrinhos de rolimã? Este texto, enviado por Cláudia, é para você.

Assaltantes
Os diversos sotaque durante um assalto.

Hu's on first
By James Sherman
Uma conversa entre George Bush e Condoleeza Rice no salão oval da Casa Branca. Leia.

Teste para mentes brilhantes
Colaboração de Claudia

Esse é um teste psicológico de verdade. É a história de uma garota que durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou-se por ele, mas nunca mais o viu desde aquele dia. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Qual o motivo da garota ter matado sua irmã?
Atenção: Clique para continuar somente depois de ter pensado em uma resposta, caso contrário o teste não valerá.

4 segredos para um casamento feliz !!!
Colaboração de Claudia

1. é importante encontrar uma mulher que cozinhe e cuide bem dos filhos;
2. é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro;
3. é importante encontrar uma mulher que goste e faça de tudo na cama;
4. é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.

Vamos falar bem da nossa terra??
Uma brasileira que mora na Holanda comenta que "os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que eh um vicio falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos enquanto no Brasil se maximizam os negativos. ... "
Leia mais

Mundo do Cinema
Colaboração de Claudia

Para uma fácil aceitação da população nordestinas, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.

Vou me deitar
Colaboração de Cristina

A Mãe e o Pai estavam  assistindo televisão, quando a Mãe disse: "Estou cansada e já é  tarde. Vou me deitar".
Foi à cozinha fazer uns sanduíches para  os almoços do dia seguinte na escola, passou uma água nas taças das pipocas,  tirou carne do freezer para o jantar do dia seguinte, confirmou se as caixas  dos cereais não estavam vazias, encheu o açucareiro, pôs tigelas e talheres  na mesa e preparou a cafeteira do café para estar pronta para ligar no dia seguinte.
Pôs ainda umas roupas na  máquina de lavar, passou uma camisa a ferro e pregou um botão que estava  caindo. Guardou umas peças do jogo que ficaram
em cima da mesa, e pôs a  agenda do telefone no lugar dela. Regou as plantas, despejou o lixo, e  pendurou uma toalha para secar. Bocejou, espreguiçou-se,  e foi para o quarto. Parou ainda na secretária  e escreveu uma nota para o professor, pôs num envelope o dinheiro para uma  visita de estudo, e apanhou um caderno que estava caido debaixo da cadeira.  Assinou um cartão de parabéns para uma amiga, selou o envelope, e fez uma  pequena lista para o supermercado.
Colocou ambos perto da carteira. 
Nessa altura o Pai disse  lá da sala "Pensei que você tinha ido deitar"
"Estou a caminho"  respondeu ela.
Pôs água na tigela do  cão, e chamou o gato para dentro de casa. Certificou-se que as portas  estavam fechadas. Espreitou para o quarto  de cada um dos filhos, apagou a luz de um abajur , pendurou uma camisa,  atirou umas meias para o cesto da roupa suja, e conversou um bocadinho com o  mais velho que ainda estava
estudando. Já no quarto, acertou o  despertador, preparou a roupa para o dia seguinte e arrumou os sapatos.
Depois lavou a cara,  passou creme, escovou os dentes e acertou uma unha partida.
A essa altura, o pai  desligou a televisão e disse: "Vou me deitar"
E foi... sem mais nada!
Notam aqui alguma  coisa de extraordinário? Ainda perguntam porque é que as mulheres vivem  mais...? PORQUE SÃO MAIS  FORTES ! FEITAS PARA RESISTIR!

Deixe a raiva secar

Mariana ficou toda feliz porque ganhou, de presente, um joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas. No dia seguinte, Júlia, sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar. Mariana não podia, porque ia sair com sua mãe naquela manhã. Júlia, então, pediu à coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio. Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial. Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão. Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada. Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou: - Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo? Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão.
Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Júlia pedir explicações. Mas a mamãe, com muito carinho, ponderou: - Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu sapatinho novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em seu sapato? Ao chegar à sua casa você queria lavar  imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou. Você lembra do que a vovó falou? - Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro. Depois ficava mais fácil limpar. - Pois é, minha filha! Com a raiva é a mesma coisa. Deixa a raiva secar primeiro. Depois fica bem mais fácil resolver tudo.
Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu ir para a sala ver televisão. Logo depois alguém tocou a campainha. Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão. Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:
- Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente? Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei. Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado. Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você. Espero que você não fique com raiva de mim. Não foi minha culpa.

- Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou. 

E, tomando a sua coleguinha pela mão, levou-a para o quarto para contar a história do sapato novo que havia sujado de barro.

Segure seus ímpetos, deixe o barro secar  para depois limpá-lo.... , você não correrá o risco de cometer uma injustiça.

Se o Tabelan ganhar
Colaboração de Oswaldo Grimaldi Coutinho

e como seria o painel de controle do Windows?

Oswaldo também afirma que foi "DESCOBERTA A VERDADEIRA VERSÃO DA FUMAÇA DO WTC":

As faces do terror
Colaboração de Fabio

A Raposa
Colaboração de Luiz Antônio

Existiu  um Lenhador que acordava às 6 da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, e só parava tarde da noite. Esse  lenhador tinha um filho, lindo, de poucos  meses e uma raposa,  sua amiga, tratada como bicho de estimação e de sua total  confiança. Todos  os dias o lenhador ia trabalhar e  deixava a raposa cuidando de seu filho.
Todas as noites ao retornar do trabalho, a  raposa ficava feliz com sua chegada. Os vizinhos do Lenhador alertavam  que  a Raposa era um bicho, um animal
selvagem; e portando, não era  confiável. Quando  ela sentisse fome comeria a  criança.
O Lenhador sempre retrucando  com os vizinhos falava que isso era  uma grande bobagem. A  raposa era sua amiga e jamais faria  isso. Os vizinhos insistiam:
- "Lenhador abra os olhos! A Raposa vai comer  seu filho".
- "Quando sentir fome, comerá seu  filho"!
Um dia  o Lenhador muito exausto do trabalho e  muito cansado desses comentários  - ao chegar em casa viu a Raposa sorrindo como  sempre e sua boca  totalmente ensangüentada ...O Lenhador  suou frio e sem pensar duas vezes  acertou o machado na cabeça da raposa ...
Ao entrar no quarto desesperado,  encontrou seu filho no berço  dormindo tranqüilamente e ao lado  do berço uma cobra morta ...  O  Lenhador enterrou o Machado e a Raposa juntos.

Se  você confia em alguém, não  importa o que os outros pensem a respeito, siga  sempre o seu caminho  e não se deixe influenciar..., mas principalmente, nunca tome decisões precipitadas...

Filhos
Colaboração de Liz

Numa reunião de pais, numa escola da periferia, a diretora incentivava o apoio que os pais deveriam dar aos filhos.  Ela insistia que eles deveriam dar um jeito e, mesmo todos trabalhando fora, deviam encontrar uma forma de se fazer presentes.
Ela ficou muito surpresa quando um pai levantou e contou, no seu jeito humilde, que ele não tinha tempo de ver o filho durante a semana, pois quando ele saía para trabalhar, muito cedo, a criança estava dormindo.  Quando voltava, já era tarde e o filho tinha ido para a cama.  Se ele não fizesse isso não teria como sustentar a família.
Ele tentava se redimir indo beijar os filhos todas as noites quando chegava em casa.  E, para que o filho tivesse certeza da sua presença, dava um nó na ponta do lençol.  Isso acontecia religiosamente todas as noites! Quando o menino acordava, sabia, através do nó, que o pai havia estado ali para beijá-lo.
O nó era o elo de comunicação entre eles.  Mais surpresa ficou a diretora quando constatou que o filho desse pai era um dos melhores alunos da sala.  Essa história nos faz refletir como são muitos os jeitos de um pai, mesmo sem tempo, se fazer presente.  Você já deu um nó no lençol do seu filho?

Autor desconhecido

Quais são as diferenças entre amor, tesão e casamento ?
Colaboração de Claudia

Dez Motivos
Colaboração de Fernando

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes
2- Oktoberfest
3- BMW
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando  

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo   

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

A diferença, na visão da Engenharia
Colaboração de Claudia Sogl

O Filho
Colaboração de Cynthia

Um homem muito rico e seu filho tinham grande paixão pela arte. Tinham de tudo em sua coleção, desde Picasso até Rafael. Muito unidos, se sentavam juntos para admirar as grandes obras de arte.
Por uma desgraça do destino, seu filho foi para guerra. Foi muito valente, e morreu na batalha, quando resgatava outro soldado. O pai recebeu a notícia e sofreu profundamente a morte de seu único filho.
Um mês mais tarde, justo antes do natal, alguém bateu na porta... Um jovem com uma grande tela em suas mãos disse ao pai: - Senhor você não me conhece, mas eu sou o soldado por quem seu filho deu a vida, ele salvou muitas vidas nesse dia, e estava me levando a um lugar seguro quando uma bala lhe atravessou o peito, morrendo assim, instantâneamente. Ele falava muito do senhor e de seu amor pela arte.
E o rapaz estendeu os braços para entregar a tela: - Eu sei que não é muito, e eu também não sou um grande artista, mas sei também que seu filho gostaria que você recebesse isto.
O pai abriu a tela. Era um retrato de seu filho pintado pelo jovem soldado. Ele olhou com profunda admiração a maneira em que o soldado havia capturado a personalidade de seu filho na pintura. O pai estava tão atraído pela expressão dos olhos de seu filho, que seus próprios olhos se encheram de lágrimas. Ele agradeceu ao jovem soldado, e ofereceu pagar-lhe pela pintura.
- Não, senhor, eu nunca poderia pagar-lhe o que seu filho fez por mim. Essa pintura é um presente.
O pai colocou a tela a frente de suas grandes obras de arte, cada vez que alguém visitava sua casa, ele mostrava o retrato do filho, antes de mostrar sua famosa galeria. O homem morreu alguns meses mais tarde, e se anunciou um leilão de todas as suas obras de arte. Muita gente importante e influente, com grandes expectativas de comprar verdadeiras obras de arte. Em exposição estava o retrato do filho.
O leiloador bateu seu martelo para dar início ao leilão. - Começaremos o leilão com o retrato "O FILHO". Quem oferece por este quadro?
Um grande silêncio... Então um grito do fundo da sala:
- Queremos ver as pinturas famosas!!! Esqueça- se desta!!!!.
O leiloador insistiu:
- Alguém oferece algo por essa pintura?? $100? $200?
Mais uma vez outra voz:
- Não viemos por esta pintura! Viemos por Van Goghs, Picasso,.. Vamos às ofertas de verdade...
Mesmo assim o leiloador continuou:
- O FILHO!!! O FILHO!!! Quem leva o filho?
Finalmente, uma voz :
- Eu dou $10 pela pintura
Era o velho jardineiro da casa. Sendo um homem muito pobre, e esse era o único dinheiro que podia oferecer.
- Temos $10! quem dá $20? gritou o leiloador.
As pessoas já estavam irritadas, não queriam a pintura do filho, queriam as que realmente eram valiosas, para completarem sua coleção.
Então o leiloador bateu o martelo:
- Dou-lhe uma, dou-lhe duas, vendida por $10!!! -Agora vamos começar com a coleção!! - gritou um.
O leiloador soltou seu martelo e disse:
- Sinto muito damas e cavalheiros, mas o leilão chegou ao seu final.
- Mas, e as pinturas? - disseram os interessados.
- Eu sinto muito - disse o leiloeiro - quando me chamaram para fazer o leilão, havia um segredo estipulado no testamento do dono. Não seria permitido revelar esse segredo até esse exato momento. Somente a pintura do filho seria leiloada; aquele que a comprasse, herdaria absolutamente todas as posses deste homem inclusive as famosas pinturas. O homem que comprou O FILHO fica com tudo!....
REFLEXÃO
Deus nos entregou seu filho, que morreu numa cruz a 2000 anos. Assim ,como o leiloador, a mensagem hoje é O FILHO: quem ama o filho tem tudo.
Compartilhe essa mensagem , com um amigo, alguém que goste muito. Sua vida não é uma coincidência, é um reflexo de ti....
Que DEUS nos abençoe HOJE e SEMPRE!!!

Vencer sim, mas não sozinho...
Colaboração de Fábio

Há alguns anos, nas Olimpíadas Especiais de Seattle, nove participantes, todos com deficiência mental ou física, alinharam-se para a largada da corrida dos 100 metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não exatamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si, terminar a corrida e ganhar.

A FELICIDADE É UMA VIAGEM E NÃO UM DESTINO

Diferenças
Autor ignorado (e provavelmente pobre).
Colaboração de Fernando

Estágios na vida da Mulher, enviado por André

Alemão é bico...
Colaboração de André

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo  na primeira lição. Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão   "Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Beutelrattenlattengitterkotter). Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentotes (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:
- Capturamos um assassino (Attentäter)
- Qual?? - pergunta o chefe indígena
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.
- Sim - responde a duras penas o indígena - O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.

A vizinha Luiz Helena enviou o seguinte pensamento:

"Muitas vezes nos desgastamos por coisas que, examinadas em detalhe, não merecem tanta atenção. Nós nos detemos em pequenos problemas e questões e os superdimensionamos. Um estranho, por exemplo, pode nos dar uma fechada no trânsito. Em vez de esquecê-lo e continuarmos em frente, tocando o dia, nos convencemos de que este motivo é mais do que suficiente para nossa raiva. Nós imaginamos o confronto em nossas mentes. Muitos de nós, inclusive, podem vir a narrar para outras pessoas o incidente, em vez de simplesmente esquecê-lo.
Porque não deixar, simplesmente, que o mau motorista tenha seu acidente alhures? Tente sentir compaixão por esta pessoa e pense como deve ser terrível ser obrigado a ter tanta pressa. Deste modo, podemos manter nosso próprio senso de bem-estar, sem incorporarmos o problema do outro.
Há muitas outras "tempestades" como essa. Exemplos que ocorrem todos os dias em nossas vidas. Quando temos que esperar numa fila, quando ouvimos críticas injustas ou fazemos a parte do leão de algum trabalho. Só temos a ganhar ao aprender a não nos deixarmos levar por estes pequenos aborrecimentos. Tantas pessoas perdem tanta energia de suas vida "fazendo tempestades em copos d''agua" que perdem contato com o lado mágico e belo da existência. Quando você se compromete a trabalhar com esse objetivo em mente, percebe que sobra uma reserva muito maior de energia para ser dedicada à simpatia e à gentileza. "
 

Autor: Richard Carlson.

Novos e velhos paradigmas tecnológicos.
Colaboração de Giancarlo L. Conti

A bitola padrão (distância entre os trilhos) das estradas de ferro americanas é de 4 pés e 8 1/2 polegadas. É um número bem esquisito. E por que essa bitola é usada?

Porque é essa a bitola usada na Inglaterra, e as ferrovias americanas foram construídas por ingleses.  Mas por que os ingleses usam essa bitola?

Porque as primeiras linhas foram construídas pelos engenheiros que construíram os primeiros bondes, e foi essa a bitola usada. Mas, então, por que era essa a bitola?

Porque o pessoal que construiu os bondes usava os mesmos gabaritos e ferramentas para fazer as diligências, que usavam essa bitola. Tá! Mas por que as diligências usavam essa bitola?

Porque se usassem qualquer outra bitola as rodas quebrariam nos sulcos das estradas inglesas, que têm seus sulcos muito uniformemente cavados.  Mas por que as estradas inglesas têm sulcos tão uniformes?

Porque as estradas inglesas, como a maioria das velhas estradas européias, foram construídas pelos romanos para a movimentação  de suas tropas. E as carroças e as bigas usavam a mesma bitola para não quebrarem nos sulcos das estradas.

Finalmente, chegamos à resposta da pergunta original. A bitola padrão das ferrovias americanas é de 4 pés e 8 1/2 polegadas porque deriva das especificações originais das carroças militares do exército romano. Que foram determinadas para que pudessem permitir a passagem de duas bundas de cavalo lado a lado.

Veja uma extensão interessante deste texto:

Quando você vê o Space Shuttle em sua base de lançamento, sempre há dois foguetes propulsores auxiliares presos a ele perto dos tanques de combustível, chamados de SRB (Solid Rocket Booster). Os SRBs são feitos pela Thiokol numa fábrica em Utah. Os   engenheiros que os projetaram queriam fazê-los um pouco mais volumosos, mas eles precisavam ser enviados de trem até Cabo Canaveral. Como existem túneis no caminho, e esses túneis foram construídos
para comportarem um trem, cuja largura tem, é claro, aproximadamente 4 pés e 8 1/2 polegadas (duas bundas de cavalo...)  Chegamos à conclusão de que o desenvolvimento de um dos maiores projetos de transporte da humanidade foi originalmente determinado pela largura de duas bundas de cavalos romanos!

Novas features do Windows 2000
Colaboração de André

Words of wisdom from children...
Colaboração de André

Sintomas dos 90's
Colaboração de Diana, desde Vancouver
Muito bom. Em espanhol. Leia..

Um poema de Les Luthiers
Colaboração de Manú
Imperdível. Les Luthiers é um grupo argentino de música satírica, com uma qualidade excepcional. Treine seu espanhol no poema "Dora ... mi computita".

Cartazes
Colaboração de Diana, desde Vancouver
Alguns cartazes de diversas partes do mundo. Muito bom. Em inglês.

Crime Organizado
Colaboração de Alexandre M.

Suicidio ?
Vários colaboradores

Controle Remoto para Namoradas
Colaboração de G.O., desde Orlando, Florida.
Veja um controle remoto para "domar" a namorada (tem de saber inglês para entender)

Colhemos o que plantamos
Colaboração de André

O nome dele era Fleming e era um pobre fazendeiro escocês. Um dia, enquanto trabalhava para ganhar a vida e o sustento para sua família, ele ouviu um pedido desesperado de socorro vindo de um pântano nas proximidades. Largou suas ferramentas e correu para lá. Lá chegando, enlameado até a cintura de uma lama negra, encontrou um menino gritando e tentando se safar da morte. O fazendeiro Fleming salvou o rapaz de uma morte lenta e terrível.

No dia seguinte, uma carruagem riquíssima chega à humilde casa do escocês e um nobre elegantemente vestido sai e se apresenta como o pai do menino que o fazendeiro Fleming tinha salvado.

- "Eu quero recompensá-lo", disse o nobre. "Você salvou a vida do meu filho".

- "Não, eu não posso aceitar pagamento para o que eu fiz", responde o fazendeiro escocês, recusando a oferta.

Naquele momento, o filho do fazendeiro veio à porta do casebre.

- "É seu filho?" - perguntou o nobre.

- "Sim." - o fazendeiro respondeu orgulhosamente.

- "Eu lhe farei uma proposta. Deixe-me levá-lo e dar-lhe uma boa educação. Se o rapaz for como seu pai, ele crescerá e será um homem do qual você terá muito orgulho".

Foi o que ele fez.

Tempos depois, o filho do fazendeiro Fleming se formou no St.Mary's Hospital Medical School de Londres. Ficou conhecido no mundo como o notável Senhor Alexander Fleming, o descobridor da Penicilina.

Anos depois, o filho do nobre estava doente com pneumonia. O que o salvou? A Penicilina.
O nome do nobre? Senhor Randolph Churchill.
O nome do filho dele? Sir Winston Churchill.

Alguém disse uma vez que colhemos o que plantamos.
- Trabalhe como se você não precisasse do dinheiro.
- Ame como se você nunca tivesse tido uma decepção.
- Dance como se ninguém estivesse lhe assistindo.

Aos quarentões, um apelo importante.
Vários colaboradores
Leia o apelo dos que não suportam mais serem chamados de "tio" sempre que cantam uma patricinha !

Curiosidades
Colaboração de Marjorie F.

Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real).   Quando queriam fazer amor/dar uma/esquiar, tinham que pedir para o monarca,   que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of  the King". Essa é a origem da palavra "fuck"!

Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kanguroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer "Não te entendo".

A parte do México conhecida como Iucatán vem da época da conquista, quando um espanhol pergunto a um indígena como eles chamavam esse  lugar, e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando  "Não sou daqui".

Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P". Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de Pepe.

Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas - Rei David (Israel)
Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
Coração: Carlos Magno (França)
Diamantes: Júlio César (Roma)

No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

Não ? Bem, há não muito  tempo atrás, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem anual,  mas tinha alguns problemas, quatro dos seus melhores duendes estavam doentes  e os duendes estagiários, que estavam lá  para substituí-los, estavam a consumir a hora de trabalho de  mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado  e estressando Papai Noel.
Como se no bastasse, a Mamãe  Noel disse ao Papai Noel que a Sogra Noel viria para o Natal... (mais  estresse), e um duende veio do estábulo constatando que duas renas  estavam prestes a dar a luz, além de outras duas terem fugido pela  cerca quebrada....
Quando ele começou a encher o trenó com os  sacos de brinquedos, um saco enroscou na ponta do trenó, rasgando-o e  espalhando brinquedo para tudo quanto era lado...
Frustado, Papai Noel foi  para sua casa para tomar uma xícara de café, com uma dose de  Whisky. Ao chegar na adega, ele viu que no havia nenhum tipo de bebida (os duendes beberam tudo) e em seu desânimo deixou que a xícara de café caísse, derrubando o café em sua  roupa e espalhando milhões de cacos no  chão...
Subiu, trocou de roupa, e para não fugir do dia, ele  pegou a roupa
que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir...
Chegou na  cozinha e foi pegar a vassoura para limpar a bagunça...
Não  havia vassoura, só um rodo...limpou a sujeira com o rodo.
A ponto de  explodir de raiva, a campainha da porta toca...
Arrastando-se, o puto  velhinho abriu a porta e, em frente dela, estava um pequeno anjo com uma  grande árvore de Natal...
O anjo perguntou: "Onde eu coloco esta  árvore, Papai Noel?"
Foi assim que o anjo se tornou enfeite  do topo da árvore de Natal.

HAPPY CHRISTMAS!!!!!!!!!

Brasil, 1999
Colaboração de G. C.
Uma tira que retrata fielmente a situação no Brasil atual. Veja!

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Sem título Colaboração de Gustavo

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Gerando demanda
Colaboração de Alessandro. Confira.

Novas definições de vírus
Colaboração de Alexandre M.

1. VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do  que seja, sem que antes tenha feito um estudo sobre as possíveis  alternativas e conseqüências do ato.
 2. VÍRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda...
 3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER: Extermina tudo e fica residente. It'll be  back.
 4. VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de  diagnósticos dizem que tudo está 100%.
 5. VÍRUS BUROCRATA: Divide seu disco rígido em centenas de pequenas  unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que  é uma parte importante do seu computador.
 6. VÍRUS IBOPE: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados em 14% das vezes (mais ou menos 3,5 % de margem de erro).
 7. VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.
 8. VÍRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide, aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo  problema.
 9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London...
 10. VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com a sua placa-mãe.
 11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
 12. VÍRUS NIKE: Just does it.
 13. VÍRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles.
 14. VÍRUS STAR TREK: Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus  jamais esteve.
 15. VÍRUS PLANO DE SAÚDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$450,00.
 16. VÍRUS CÉSAR MAIA: Refaz tudo o que existe em sue computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...
 17. VÍRUS POLÍCIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata tudo que tem em seu computador, mas em legítima defesa.
 18. VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito mais agudo e  chato...

A diferença entre o ordinário e o extraordinário
Uma colaboração de Magrela
Baseada em "A Story to live - by Ann Wells (Los Angeles Times)"
Leia

Assunto: Degradação da informação
Colaboração do André

Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nú na fábrica, usando apenas capacete quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

O único motor
Colaboração de Cristóvão

Para começar a construir suas carruagens sem cavalos, Henry Ford precisava de dinheiro e foi pedi-lo emprestado a seu velho amigo Stanislas Stepanowski que não se entusiasmo.

- Cinco mil dólares, implorou Ford.
- Não.
- Três mil, abaixou
- Fora de questão.
- Ao menos dois mil, Stan...
Stanislas rendeu-se em 1500. Mas Ford ainda tinha idéias.
- Stan, não vou lhe pagar esses 1500 dólares. Vou lhe dar um dólar por viatura sem cavalo que vender até cem mil;cinqüenta centavos das que vender até 150 mil;daí em diante 25 centavos por viatura.
Stan sorriu, cético.
-  Não, Henry. Você me pagará 1500 dólares, quando puder.
Alguns anos depois o empréstimo foi pago. Junto, seguiu um presente:uma miniatura do Ford T em ouro maciço, com uma inscrição:
A imaginação é o único motor que Deus deu ao homem. O sonho é apenas uma realidade adiada para os realizadores.

Aqui está o teste mais fácil do mundo, será que você consegue fazer 100% de acertos ?

Tente...
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos ?
2. Em qual país sao fabricados os chapéus Panamá.
3. Em que mês os russos celebram a Revoluçao de Outubro ?
4. As Ilhas Canário, no oceano Pacífico, tem esse nome tirado de qual animal?
5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI ?
6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos ?

Leia as respostas

A Caixinha
Colaboração de Alessandro

Ha  certo tempo atrás, um homem castigou sua filhinha de 3 anos por desperdiçar um rolo de papel de presente dourado. O dinheiro andava escasso naqueles dias, razão pela qual o homem ficou furioso ao ver a menina envolvendo uma caxinha com aquele papel  dourado e coloca-lá debaixo da árvore de Natal.
Apesar de tudo, na manhã seguinte, a menininha levou o presente a seu pai e disse: "Isto i pra você, paizinho!".
 Ele sentiu-se envergonhado da sua furiosa , mas voltou a "explodir" quando viu que a caixa estava vazia. Gritou, dizendo: "Você não sabe que quando se dá um  presente a alguém, a gente coloca alguma coisa dentro da caixa?"   A pequena menina olhou para cima com lágrima nos olhos e disse:
 "Oh, Paizinho, não esta vazia. Eu soprei beijos dentro da caixa. Todos para você, Papai."
O pai quase morreu de vergonha, abraçou a menina e suplicou que ela o perdoasse.
Dizem que o homem guardou a caixa dourada ao lado de sua cama por anos e sempre que se sentia triste, chateado, deprimido, ela tomava da caixa um beijo imaginário e recordava o amor que sua filha havia posto ali. De uma forma simples, mas sensível, cada um de nss humanos temos recebido uma caixinha dourada, cheia de amor incondicional e beijos de nossos pais, filhos, irmãos e amigos......

Sistema Operacional MS Mulher
Colaborações de Sérgio e de Cristóvao

 Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.

Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa. Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro.

A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa:

a) Não existe opção para remover periféricos Sogra e Cunhado;

b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa está com o Demo;

c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa. Meu amigo reporta ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio o aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles.

Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo o Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.

Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.

Esposa já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet...

Upgrade de Namorado para Marido  (VERSÃO FINAL)

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução.

Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo.

A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga os dados com êxito. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria execução do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.Exe, Bombons.Com, Flores.Bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.Ini, o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.Bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.Com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.Mdb, que contém as tabelas Ronco_De_Noite e Gases_Noturnos;

2. O Bug Amigos_Indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de varios TMPs, cujos nomes são por Meias_Jogadas, Toalhas_Molhadas_Espalhadas e Jornais_No_Sofá. E, embora você compreenda todos os TMPs, o sistema Marido jamais compreenderá suas TPMs.

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra máquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações.

Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram um procedimento para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).

Olha só que acessório mais interessante !

Você consegue ver as 9 pessoas?
Colaboração de Diana

Acorde todas as manhã com um sorriso. Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz. Seja seu próprio motor de ignição. O dia de hoje jamais voltará. Não o desperdice, pois você nasceu para ser feliz!

• Enumere as boas coisas que você tem na vida. Ao tomar consciência do seu valor, você será capaz de ir em frente com muita força, coragem e confiança!
• Trace objetivos para cada dia. Você conquistará seu arco-íris, um dia de cada vez. Seja paciente.
• Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina, pois é o seu trabalho que o mantém alerta, em constante desenvolvimento pessoal e profissional, além disso o ajuda a manter a dignidade.
• Acredite, seu valor está em você mesmo. Não se deixe vencer, não seja igual, seja diferente. Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas, nem alegrias ...
• Conscientize - se que a verdadeira felicidade está dentro de você. A felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar. Estenda sua mão.
• Compartilhe. Sorria. Abrace. A felicidade é um perfume que você não pode passar nos outros sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos.

O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida, ter o desejo de mostrar o que tem de melhor, é que isso produz maravilhosos efeitos colaterais. Não só cria um espaço feliz para o que estão ao seu redor, como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.
O tempo para ser feliz é agora. O lugar para ser feliz é aqui!

Mantra Tibetano
Recebido pela produção do site de um amigo, Ken, que mora em Seattle. Não temos tempo de traduzir, portanto publicamos o original.
Leia

Chiste
Colaboração do André

Cierto dia iba una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, sobre una carretera solitaria, cuando de repente, la señora le dijo a su marido que se parara señalando hacia una reja de una hacienda, le dijo:
"te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recien casados??"
El marido le comento que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitacion, le dijo:
"!Vamos a hacerlo de nuevo!".
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Asi que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la reja y ahí recargando a su esposa contra la misma, el señor le subio la falda y le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gemia, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...
Al terminar con un tremendo grito, el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, asi que la cargo y la llevo al auto y trato de reanimarla, sintiendose todo orgulloso de lo que todavia le podia hacer a su esposa. Finalmente cuando su esposa volvio en si, el marido le dijo:
"Mi amor, fijate lo potente que estoy, que hace cuarenta años no gritaste, ni gemiste, ni saltaste, ni bailaste en esa forma, y mucho menos te desmayaste",
y la señora respondio:
"HACE CUARENTA AÑOS, LA REJA NO ESTABA ELECTRIFICADA ESTUPIDO"  

Nota da redação: carretera=estrada; reja=cerca;falda=saia

"Procura-se mulher que possua um barco, um motor, saiba limpar peixe , seja boa cosinheira. Entrar em contato com Roberto . Enviar foto do barco e do motor"

Em uma faculdade de medicina, certo professor propôs à sua classe a seguinte situação:

Baseados nas circunstâncias que vou enumerar, que conselho dariam vocês a certa senhora, grávida do quinto filho?

O marido sofre de Sífilis e ela de Tuberculose. Seu primeiro filho nasceu cego. O segundo morreu. O terceiro nasceu surdo. O quarto é tuberculoso e ela está pensando seriamente em abortar a quinta gravidez.

Que caminho aconselhariam tomar?

Com base nesses fatos, a maioria dos alunos concordou em que o aborto seria a melhor alternativa.

O Professor, então, disse aos alunos:

Os que disseram sim a idéia do aborto, saibam que acabaram de matar o grande compositor Ludwing Van Beethoven.

Grandes projetos, excelentes idéias, às vezes são "abortados" quando as pessoas envolvidas se vêen diante de situações difíceis. Tudo para ser bem feito, leva tempo e exige perseverança, tenacidade e entusiasmo".

Lesson number one:

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day.  A small Rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered: "Sure, why not."
So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of the story is:  To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson number two:

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients."
The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree.  Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.
Moral of the story: Bullshit might get you to the top, but it  won't keep you there.

Lesson number three:

When the body was first made, all the parts wanted to be Boss.  The brain said, " I should be Boss because I control the whole body's responses and functions.
The feet said, " We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go."
The hands said, " We should be the Boss because we do all the work and earn all the money."
And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss.
So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered.
Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed.   All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out the shit!
Moral of the story: You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.

A Cerca
Colaboração de Iara

Era uma vez um menininho que tinha um mau temperamento. O pai dele deu um saco de pregos a ele e disse que para cada vez que o menino perdesse a calma, ele deveria pregar um prego na cerca. No primeiro dia, o menino pregou 17. Nas semanas seguintes, como ele aprendeu a controlar seu temperamento, o numero de pregos pregados na cerca diminuiu gradativamente... Ele descobriu que era mais fácil se segurar do que pregar aqueles pregos na cerca.
Finalmente o dia chegou quando o menino não perdeu a calma mesmo. Ele então falou a seu pai sobre isto e o pai sugeriu que o menino agora tirasse da cerca, um prego por cada dia que ele não perdesse a calma. Os dias passaram e o menininho então estava finalmente pronto para dizer a seu pai que tinha retirado todos os pregos da cerca. O pai então o pegou pela mão e foram ate a cerca. O pai disse, "Você fez muito bem, meu filho, mas, veja só Os buracos que restaram na cerca. A cerca nunca mais será a mesma! Quando você fala algumas coisas com raiva, elas deixam cicatrizes como esta aqui. Você pode enfiar a faca em alguém e retira-la. Não importa quantas vezes você diz desculpe, a ferida ainda esta lá.
Um ferimento verbal é a mesma coisa que um ferimento físico.
Amigos são como uma jóia preciosa mesmo.
Eles te fazem sorrir e te encorajam a suceder.
Eles te escutam, eles te elogiam, e sempre querem abrir seus corações para nos.

Amizade!
Colaboração de Jan

Existem pessoas em nossas vidas que nos deixam felizes pelo simples fato de terem cruzado o nosso caminho. Algumas percorrem ao nosso lado, vendo muitas luas passarem, mas outras apenas vemos entre um passo e outro.

A todas elas chamamos de amigo. Ha muitos tipos de amigos. Talvez cada folha de uma árvore caracterize um deles. O primeiro que nasce do broto é o amigo pai e o amigo mãe. Mostram o que é ter vida. Depois vem o amigo irmão, com quem dividimos o nosso espaço para que ele floresça como
nós.Passamos a conhecer toda a família de folhas, a qual respeitamos e desejamos o bem.

Mas o destino nos apresenta outros amigos, os quais não sabíamos que iam cruzar o nosso caminho. Muitos desses denominados amigos do peito,do coração. São sinceros, são verdadeiros. Sabem quando não estamos bem, sabem o que nos faz feliz...

As vezes, um desses amigos do peito estala o nosso coração e então é chamado de amigo namorado. Esse da brilho aos nossos olhos, música aos nossos lábios, pulos aos nossos pés. Mas também há aqueles amigos por um tempo, talvez umas férias ou mesmo um dia ou uma hora. Esses costumam colocar muitos sorrisos na nossa face, durante o tempo que estamos por perto.

Falando em perto, não podemos esquecer dos amigos distantes. Aqueles que ficam nas pontas dos galhos, mas que quando o vento sopra, sempre aparecem novamente entre uma folha e outra. O tempo passa, o verão se vai, o outono se aproxima, e perdemos algumas de nossas folhas. Algumas nascem num outro verão e outras permanecem por muitas estações. Mas o que nos deixa mais feliz é que as que camram continuam por perto, continuam alimentando a nossa raiz com alegria. Lembranças de momentos maravilhosos enquanto cruzavam o nosso caminho.

Desejo à você, folha da minha arvore, Paz, Amor, Saúde, Sucesso...
Prosperidade... Hoje e Sempre... Simplesmente porque cada pessoa que passa em nossa vida é única. Sempre deixa um pouco de si e leva um pouco de nós.
Há os que levaram muito, mas não há os que não deixaram nada!

Um dia de Paz
Colaboração de vários visitantes

Um dia de paz dia 1o de janeiro de 2000

Esta é a proposta: que durante 24h nenhuma arma seja disparada no planeta Terra, inclusive na televisão.

O que aconteceria se, por 24 horas, qualquer pessoa que estivesse no meio de uma guerra no dia 31 de dezembro de 99 acordasse e não puxasse o gatilho de nenhuma arma durante o dia inteiro??? O silêncio seria dourado!

E o que aconteceria se os chefes de programação das emissoras de televisão do mundo concordassem em não transmitir nenhuma cena de violência? Nenhum filme com tiroteios, nenhuma notícia com conteúdo violento?

Atualmente esta proposta de UM DIA DE PAZ está circulando cada vez mais entre as pessoas. Você pode ajudar que ela se torne realidade fazendo com que circule entre os seus amigos? É como um pensamento em massa; quanto mais gente fizer seu este desejo, maiores as possibilidades de que ele se torne realidade.

******UM DIA DE PAZ EM 1o DE JANEIRO DE 2000******

Passe adiante essa idéia!

Situação Difícil
Colaboração de Alessandro

Esta historieta que segue abaixo pode muito bem nos ajudar a mudar nossa vida. Quantos de nós não reclama da sua vida, do seu trabalho, de sua casa, de sua família... Todos somos únicos e responsáveis pelos nossos atos e pelas suas conseqüências. Cabe a nós tomarmos as ações necessárias para a mudança, sem reclamar, sem lamentar, sem criticar... Vamos ler...meditar... e praticar...

"Uma empresa estava em situação muito difícil. As vendas iam mal, os trabalhadores estavam desmotivados, os balanços há meses não saíam do vermelho. Era preciso fazer algo para reverter o caos. Ninguém queria assumir nada. Pelo contrário, o pessoal apenas reclamava que as coisas andavam ruins e que não havia perspectiva de progresso na empresa.  Eles achavam que alguém deveria tomar a iniciativa de reverter aquele processo. Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um enorme cartaz no qual estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que impedia o seu crescimento na empresa. Você está convidado para o velório na quadra de esporte".

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava bloqueando seu crescimento na empresa. A agitação na quadra de esportes era tão grande que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório. Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão a excitação aumentava.

"Quem será que estava atrapalhando o meu progresso ?? Ainda bem que esse infeliz morreu".

Um a um, os funcionários agitados aproximavam-se do caixão, olhavam o defunto e engoliam em seco, ficando no mais absoluto silêncio como se tivessem sido atingidos no fundo da alma.

Pois bem, certamente você já adivinhou que no visor do caixão havia um espelho.

Considerações:

Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: você mesmo.
Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida.
Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida.
Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.
É dentro do seu coração que você vai encontrar a energia para ser oartista de sua criação.
O resto são desculpas."

"O rio atinge os seus objetivos porque aprendeu a contornar obstáculos"

O que é o que é ??
Colaboração de Alessandro

Instrumento util cujo tamanho encontra-se, normalmente, na gama dos 15 e 20 centimetros de comprimento. O seu funcionamento e' apreciado por membros de ambos os sexos. Encontra-se normalmente pendurado ou apoiado pronto para açã instantánea. É caracterizado por um tufo de coisas peludas numa ponta e por um pequeno buraco na outra embora hoje em dia o buraco tenda a desaparecer. Quando em uso, é inserido, quase sempre de boa vontade, algumas vezes devagar, outras rapidamente, dentro de um orificio quente e umido onde e empurrado em movimentos sucessivos para dentro e para fora, várias vezes, algumas das vezes mais rapidamente e, por vezes, acompanhado por movimentos do resto do corpo. Alguem que esteja a ouvir, reconhecerá certamente o som ritmico e pulsante, resultado dos movimentos bem lubrificados. Quando finalmente removido, normalmente deixa para trás uma substância esbranquicada, fresca e pegajosa, que pode ter de ser limpa das superficies exteriores do orificio e tambem do proprio instrumento. Depois de tudo acabado e do fluir dos liquidos ter parado, o instrumento é devolvido à sua posição livre de descanso. Ja pensou? Ja sabe do que se trata? Veja resposta abaixo:
Como ja' deve ter adivinhado, a resposta a esta pergunta e' nada mais do que: A ESCOVA DE DENTES !!!

A Lição da Borboleta
Colaboração de Alessandro

"Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo. Um homem sentou e observou a borboleta por várias horas enquanto ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco. Então pareceu que ela parou de fazer qualquer progresso.Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais longe. Então o homem decidiu ajudar a borboleta: ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente. Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas. O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo, que iria se afirmar a tempo.Nada aconteceu! Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar. O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar, não compreendia era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

Algumas vezes, o ESFORÇO é justamente o que precisamos em nossa vida.

Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos voar.

Eu pedi FORÇA ... e Deus me deu Dificuldades para me fazer forte.
Eu pedi SABEDORIA ... e Deus me deu Problemas para resolver.
Eu pedi PROSPERIDADE ... e Deus me deu Cérebro e Músculos para trabalhar.
Eu pedi CORAGEM ... e Deus me deu Perigo para superar.
Eu pedi AMOR ... e Deus me deu pessoas com Problemas para ajudar.
Eu pedi FAVORES ... e Deus me deu Oportunidades.
Eu não recebi nada do que pedi... Mas eu recebi tudo de que precisava."

Diário de uma Loira
Colaboração de Alessandro, com a seguinte ressalva: "Totalmente contra preconceitos...mas...."

Querido Diario,

Tenho uma novidade para contar: comprei um carro  novo! Ele é uma grassinha, como diria a Hebe! Todo azulzinho, tem uns bancos  macios, um espelho retrovizor enorme para eu pentear os cabelos, um motor de não sei quantos cavalos... mas sei  que é bastante! Além do  mais, o carro está totaumente equipado: tem   rodas de leite de magnésia,  volante de loteria esportiva, faróis de  milho, câmbio negro, vidros  fumê, alarme de incêndio, chave de braço, espelho no teto, e tantas  outras  coisas... enfim, é o carro que eu sonhava desde 88: um Chevette   88. Além do mais, eu tive uma sorte danada! Quando fui lisençiar o   carro, um moço  muito do bacaninha me atendeu, todo solícito: - Qual a placa que a senhora prefere? - Daquelas branquinhas - eu respondi. Detesto aquelas  placas vermelhas! - Mas qual o número? - perguntou ele,  com um sorriso  lindo. - 9904-... pera aí que eu esqueci! Não consigo  guardar o número do  meu celular! - Não, moça! Qual o final da placa a  senhora quer? Como eu  estava dura, fui logo perguntando: - Qual a mais barata?! - São  todas  o  mesmo preço - ele me explicou. - Mas, a gente pergunta por causa do rodísio. Os carros com placas finais 1 e 2, não podem rodar  às segundas, as placas 3 e 4, não rodam às terças, as placas 5 e 6 não rodam às  quartas e assim por diante... - Ah! Entendi!
- eu disse, e como sou  muito esperta, calculei na minha cabeça: as placas 7 e 8, não rodam às quintas e as placas 9 e 10, não rodam às sextas.. - Então, eu quero final 11! - decidi. Ele fez uma carinha engrassada e depois falou: -  A senhora é realmente muito esperta, hein, dona! Vou ver o que posso  fazer! Mas, não vai ser fácil! Gente e não é que ele conseguiu uma  placa final 11! Vou ficar livre do rodísio! Tá certo que ele queria uma gorjeta, mas eu me fiz de durona e não dei! Joguei um xarminho pra  cima dele e além dele me dispençar da gorjeta ele me pagou um jantar... E ainda passou a noite inteira dizendo que eu é que sou boa!
Boa Noite Diario, porke ainda tenho que paçar na farmacia pra   comprar agua ocsigenada